RE: vic za vicom ha hhha hhha - 11

Tukla žena muža i on se sakrije ispod stola.
Žena:
-Izlazi odatle,p.. ti materina, ima da te ubijem.
Na to muž odgovara:
-Ja sam gazda ove kuce i bit ću gdje ja hoću...

Upita učitelj Pericu: ,,Perice, znaš li ti koju poslovicu?
Tko rano rani, dvije sreće grabi.
Dobro, a sad reci još jednu.
Pametnom je i jedna dovoljno", odgovori Perica.

Došao je i petak, i Mujo sav sretan zbog dobre ideje kaže Fati:
- Fato, hajde bona da si priuštimo jedan lijep vikend.
Fata ga veselo pogleda i odgovori:
- Može, Mujo, to ti je odlična ideja!
Mujo se nasmije i veselo reče:
- Dobro, onda se vidimo u ponedjeljak!

- Žena: Jesi l' jeo?
- Muž: Jesi l' jeo?
- Žena: Ti to mene kopiraš?
- Muž: Ti to mene kopiraš?
- Žena: Volim te.
- Muž: Jeo sam.

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka.
Jednog dana reče njoj Mujo:
- Dat ću ti 3.000kn ako mi daš da te...
- Nema šanse! - odgovori ona.
- Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.
... - Hmmm... moram pitat dečka.
Zovne tajnica dečka, a on joj kaže:
- Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti.
Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:
- Što je bilo?
- Gad mi je platio u kovanicama!!!

Ušao Cigo u osiguravajući zavod.
- Dobar dan, ja bih da osiguram konja.
- Je l' kasko?
- Nije, samo je malo trč'o.

Pita jedna zena fratra: Sta da radim,
jedna me sotona stalno zivka i nece da kaze ko mu je dao broj?
Kaze frater: Pa sestro zasto nisi vec pokusala starom metodom, ona sa vodom

Jedan me svecenik naucio pisati viceve i zato mu hvala!

Sede Mujo i Haso u rovu. Odjednom Haso počne da vrišti.

Što vrištiš? - pita ga Mujo.

Pogodio me snajper u nogu! - kaže Haso.

Pa šta vrištiš, juče je Mehu pogodio u glavu, pa nije ni pisnuo..

Pita sudac Muju:
Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
Mujo:otkazale mi kočnice na nizbrdici!
Sudac:pa zar niste mogli negdje skrenuti?
Mujo:ma jesam!lijevo su bila 2 čovjeka,a desno na autobusnoj njih 50!
Pomislio bolje pregaziti onu dvojicu nego njih 50!!
I kad sam pogazio prvoga,onaj drugi idiot potrčao među onih 50!!!:)

- Er: Schatz darf ich dich mal ins Ohr ficken...

- Sie: Ins Ohr? Bist Du Wahnsinnig, dann werd ich ja Taub!

- Er: Ach was. Du bist ja auch nicht Stumm geworden !!!!!!!!!!!


- prijevod

- on: draga, mogu da te jebem u uho?

- ona: u uho? jes ti poludio? pa da ogluhim?

- on : ma daj, pa nisi ni zanijemila!!!!

‎-UPOZORENJE!!!
-Vaše računalo je zaraženo Crnogorskim virusem.
-Ali ne brinite on samo tamo stoji i ljenčari.

Starija plavuša prilikom primanja mirovine redovito je stavljala ''iksić'' umjesto potpisa. Jednog dana, stavila je ''kružić'' umjesto ''iksića'', to je zainteresiralo poštara koji je upita: '' Gospođo, zašto ste ovaj put stavili ''kružić'', umjesto ''iksića'' ? '' A ova je spremno odgovorila: '' Znate, udala sam se, pa sam promjenila prezime.''

Strasan vicc..

hahahahahaha hehehehehehe

vic dana......
.Sjede Mujo i Fata u busu, a bus krcat.
Mujo:
- "Jebo te pun bus!"
Fata:
- "Bolan nije njih pola, matere mi."