RE: vic za vicom ha hhha hhha

#166 von crnk@ , 09.06.2012 09:26

Vratio se sin Hercegovac sa faksa iz Zagreba,
doma u Hercegovinu.
Kaže sin ocu : - Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Veli stari: - Daj prvo lošu.
"Čaća, ja sam gay!"
Starog skoro srce izdalo, drhtavim glasom progovori : - Daj sad dobru!?!
Sin će na to : - Dečko je naš, iz Gruda!

crnk@  
crnk@
Besucher
Beiträge: 838
Registriert am: 14.11.2011


RE: vic za vicom ha hhha hhha

#167 von choko , 10.06.2012 06:32

Mladi tata vozi kroz park dječja kolica, a djete u njima vrišti i plače iz sveg glasa. Otac uporno ponavlja:
- Budi miran, Miki! Miki, budi miran!
Gleda to jedna gospođa pa priđe kolicima i nagne se nad djete:
- Zašto mali Miki tako jako plače? Pa tako veliki dječak ne bi trebao da plače.
Djetetov otac će na to:
- Gospođo, to nije dečko nego curica. I zove se Ana. A Miki sam ja!

 
choko
Besucher
Beiträge: 1.041
Registriert am: 01.01.2012


RE: vic za vicom ha hhha hhha

#168 von Labudica , 04.07.2012 20:24

Dvije CocaCole setaju ulicom,jedna udari auto
a druga se proli od smijeha...

 
Labudica
Besucher
Beiträge: 398
Registriert am: 23.03.2009


RE: vic za vicom ha hhha hhha

#169 von Labudica , 04.07.2012 20:35

Poslije sexa
Cura:Jel si ikad bio s nekom boljom?
Decko: Da
Cura:Ko je to, moras mi reci!
Decko: Zivi na istoj adresi ko i ti,ima istu boju kose i ociju
cura:Awwww
Decko: Mama ti je zakon!

 
Labudica
Besucher
Beiträge: 398
Registriert am: 23.03.2009


RE: vic za vicom ha hhha hhha

#170 von choko , 11.07.2012 21:01

Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.

 
choko
Besucher
Beiträge: 1.041
Registriert am: 01.01.2012


RE: vic za vicom ha hhha hhha

#171 von ghost , 10.09.2012 14:52

Prodaje seljak pijetla na tržnici. Prilazi mu kupac:
- Dobar pijetao, nema što! A penje li se na kokoši?
- Da, da penje se! I ne samo na kokoši, nego i na guske, patke, koze... Prije neki dan popeo se i na psa!
- Pa zašto ga onda prodaješ?!
- Od jučer me nešto čudno gleda.

ghost  
ghost
Besucher
Beiträge: 993
Registriert am: 11.01.2012


RE: vic za vicom ha hhha hhha

#172 von ghost , 10.09.2012 14:56

Što ti je modro oko prijatelju?
- Udarila me žena...
- Zašto?
- Obratio sam joj se sa TI...
- I zato te tuče??
- Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: "Mi odavno nismo imali seks" - A ja joj kažem "Ne MI, srećo, nego TI..."

ghost  
ghost
Besucher
Beiträge: 993
Registriert am: 11.01.2012


RE: vic za vicom ha hhha hhha

#173 von zuja , 16.09.2012 21:10

vic je dug al dobar :) §

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li da polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?

Perica: 12!

Direktor: A 6x6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokyo.

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada

može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?

Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo nasred nogu?

Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?

Direktor ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:

Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..
---------
Pouka: Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN

 
zuja
Besucher
Beiträge: 2.550
Registriert am: 03.03.2009


RE: vic za vicom ha hhha hhha

#174 von zuja , 16.09.2012 21:17

Nekoliko savjeta ženi u braku:

1. Nemoj se zanositi da nesto mozes promijeniti na muskarcu. Osim
ako ne nosi pelene.
2. Sto napraviti kad ti muskarac zalupi vratima s vanjske strane?
Zakljucaj ih iznutra.
3. Ako su vec jednog muskarca poslali na Mjesec, morali bi ih moci
poslati sve!
4. Ne dopusti da misli tvog muskarca lutaju. Premale su da bi bile
same vani.
5. Uvijek izaberi mladjeg muskarca. Ionako nikad ne sazriju.
6. Muskarci su svi isti – imaju razlicite face samo da bismo ih
mogli raspoznati.
7. Definicija nezenje: muskarac koji je propustio priliku da
unesreci neku zenu.
8. Nije istina da zene rade kretene od muskaraca. Vecina muskaraca
se dici motom "Uradi sam!"
9. Jedini nacin da muskarca navedes da nesto napravi je da mu kazes
da je prestar da bi to napravio.
10. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oci.
11. Ako si bas zelis muskarca koji ce biti vezan uz tebe, potrazi ga
u bolnici za dusevne bolesti.
12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna
vremena muskarcima je bilo ispod casti pitati za put.
13. Ako te pita jel volis kartanje, reci "da, ali samo s kreditnim
karticama".
14. Zapamti da smisao za humor ne znaci pricati viceve njemu, nego se smijati njegovima

 
zuja
Besucher
Beiträge: 2.550
Registriert am: 03.03.2009


RE: vic za vicom ha hhha hhha

#175 von Mangup , 16.09.2012 21:19

covjek nije perverzan vec mastovit,...

 
Mangup
Besucher
Beiträge: 2.177
Registriert am: 15.04.2009


RE: vic za vicom ha hhha hhha

#176 von zuja , 16.09.2012 21:20

Zitat von Mangup
covjek nije perverzan vec mastovit,...

hahhha

 
zuja
Besucher
Beiträge: 2.550
Registriert am: 03.03.2009


RE: vic za vicom ha hhha hhha

#177 von renata , 23.09.2012 11:00

Mujo i Fata u braku su već 20 godina, i jednu večer, u krevetu, Fata osjeti kako ju Mujo počinje pipkati, maziti ju onako kako to nije dugo radio.
Naježila se Fata cijelim tijelom, dok su Mujini prsti klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenu među noge, između butina...
Taman se uzbudila, kad se Mujo zaustavi i počne gledati televiziju.
Fata se začudi i upita:
- Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
- Naš'o sam daljinski.

 
renata
Besucher
Beiträge: 638
Registriert am: 31.03.2012


RE: vic za vicom ha hhha hhha

#178 von renata , 25.09.2012 13:34

Otišo Haso u ZOO, zastao kod papagaja i gleda.
Papagaj progovori: - "Šta buljiš, budalo?"
Haso: - "Je*o mater ako nisam mislio da si ptica."

 
renata
Besucher
Beiträge: 638
Registriert am: 31.03.2012


RE: vic za vicom ha hhha hhha

#179 von renata , 25.09.2012 13:35

Leži Mujo na plaži, prolazi pokraj njega u tanga kostimu zgodna Slovenka.
Opazi Mujo da dotična na guzi ima istetovirana dva srca.
Gleda Mujo u srca pa reče:
- Eh da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!
- Bil me onda popio - odvrati ona.
- Ne, ali bi te začepio da ne ishlapiš!

 
renata
Besucher
Beiträge: 638
Registriert am: 31.03.2012


RE: vic za vicom ha hhha hhha

#180 von renata , 04.10.2012 21:36

Objašnjava učiteljica matematiku Bosancu:
- Ako ti imaš 10KM, a ja ti uzmem 5KM, koliko će ti ostati?
- Štaš' bona ti uzet?

 
renata
Besucher
Beiträge: 638
Registriert am: 31.03.2012


   

Crni humor

Xobor Xobor Forum Software
Einfach ein eigenes Forum erstellen
Datenschutz