RE: vic za vicom ha hhha hhha - 3

Pricaju dva policajca:
- Juce sam kupio cetku za wc.
- I?
- Pa sta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje...

-auch elle

Trogodišnji dječak je u kadi po prvi put otkrio svoje testise pa pita mamu:
• Mama, a jesu mi ovo mozgovi?
A mama odgovori:
• Ne još sine.

Otisli muz i zena na kampovanje. Postavise ono satori i legose da spavaju.
U toku noci probudi muz zenu i rece:"zeno molim te, ajd pogledaj zvijezde i reci mi sta vidis."
Zena pogleda i odgovori:"Pa, vidim gomilu zvijezda."
"I sta tebi to predstavlja?"muz ce.
"Pa, u astroloskom smislu Saturn je u znaku lava, a astronomskom, to su milioni zvijezda, planeta i drugig nebeskih tijela, u meteroloskom sutra nas ceka fin dan, a u vremnskom sada je 3.30!" odgovori zena zadovoljna svojim odgovormo i upita :"A sta tebi to znaci, dragi?"
"Jebiga zeno ukralo nam sator!"odgovori muz.

Žali se prijateljica prijateljici: Moj muž je 300% impotentan!
Pa jučer si rekla 100%?!
Da, ali je jučer pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik !!!!

Postoje 3 vrste seksa:
Kućni seks: Niste još oženjeni, seksate se po cijeloj kuci, u svakoj prostoriji.
Krevetni seks: Oženjeni ste kratko vrijeme, seksate se samo u spavaćoj sobi.
Sobni seks: Oženjeni ste godinama, prolazite jedno pored drugog u sobi i kažete si: "Jebi se".

Idealna BiH zena:
- Na oko tanka, na opip debela
- Ne smije da zulja muza
- Da umije polozit sijeno i vozacki
- Da ima posao, ali da je na bolovanju ili cekanju
- Treba da je visoka ali niza od muza
- Mora biti i pametnija od muza, ali to ne smije pokazati
- Treba da zna i bez secera skuhati slatku ka(h)vu
- Treba da je kadra u isto vrijeme dojiti, kuhati, prati i peglati
- Da navija za koga i muz navija
- Da radi vise od muza a da manje zaradjuje.

Kako prepoznati Hercegovku:
Naprijed Grude, pozadi Siroki Brijeg, a u glavi Posusje

i jos jedan:

Sinoc smo supruga i ja sjedili na kaucu i razgovarali o zivotu.

Razgovor nas je odveo i na razmisljanje o dignitetu ljudskog zivota. Rekao
sam joj:

- Draga, ako ja budem u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i
tekucinama, molim te: iskljuci sve te aparate i prekini dovod tecnosti
koje me drze na zivotu!

Cim sam to izrekao, zena je ustala, iskljucila TV i uzela mi pivo!


Zamalo mi srce ne otkaza!

vic
Bili su Amerikanac, Srbin, Talijan, i Zagorac i razgovaraju.
Amerikanac:
- Mi imamo takvu zastavu kaj cijeli svijet pokrije i još malo ostane.
Srbin:
- Mi imamo takav šljem kaj cijeli svijet pokrije i još malo ostane.
Talijan:
- Mi imamo takve špagete kaj cijeli svijet pokriju i još malo ostane.
Zagorac:
-Joj prijatelji mi imamo takvu prasicu kaj te sve špagete pojede u šljem se posere s zastavom si rit obriše i još malo ostane.

Pita inspekcija radnike u jednoj crnogorskoj tvornici:
- Koliko ovdje ljudi radi?
- Pa, sa šefom, deset!
- Kako "sa šefom"? A bez šefa?
- Aaaa, bez šefa...nitko!

;)
Pita muž:-"Draga, što bi ti učinila da ja dobijem na Lutriji?"
Ženica odgovara:-" Uzela bih ti pola i odmah bih odselila!"
-"Pogodio sam 3 broja... Evo ti 50 kuna i goni se u tri pizde materine!"

Pecali Mujo i Haso i odjednom MUji pocne stap trzati.
Vuce on, vuce i vuce i odjednom izvadi cizmu.
Zabaci on ponovo i zagrize mu nesto.
Opet on vuce, vuce i vuce i izvadi kaput.
Zabaci on i treci puti izvadi lonac.
Odjednom Haso rece:
- Hajmo bolan Mujo. Manimo se corava posla, vidis da tu neko zivi.

SARAJEVO, Baščaršija
Prodavačica na pijaci viče: - Černobilske jabuke, Černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je: - Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju . .

Pita inspekcija radnike u jednoj crnogorskoj tvornici:
- Koliko ovdje ljudi radi?
- Pa, sa šefom, deset!
- Kako "sa šefom"? A bez šefa?
- Aaaa, bez šefa...nitko!

Šetaju dva kostura i odjednom spaze motor parkiran u blizini groblja.
-Ajde da se provozamo.
Kaže drugi:
-Čekaj malo.
Ode on i nakon nekog vremena vrača se sa nadgrobnim spomenikom.
Pita ga prvi:
-Šta ce ti to?
Kaže drugi:
-Nisam lud da se vozim bez dokumenata.

Dovela majka svog sinčića kod poznatog psihijatra Sigmunda Freuda i žali mu se:
- Doktore, moj sin se potpuno promijenio u zadnje vrijeme. Tuče drugu djecu i muči životinje. Znate, ubio je našeg psa koji je bio kao član obitelji i susjedovoj je mački iskopao oči žicom. Doktore, pomozite mi, što da radim s njim?
Freud pregleda maloga, postavi mu par pitanja i reče:
- Dečko je na pragu puberteta, a to često dovede do nasilnog ponašanja. Ubrzo će ga to u potpunosti proći. Gospođo Hitler, nemate nikakvog razloga za brigu.