RE: vic za vicom ha hhha hhha - 10

Pita Mujo Hasu: " Haso, sta bi ti radio kad bi bio smak svijeta?"
Na to ce Haso: " Pobjego bi u njemacku."

Zove Dalmatinac mater na telefon:
-''Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu, a drugu dobru!''
-''A koja je dobra?'' pita ga ona
-'' Ostavia san drogu!''
-''Bravo sinko,tako triba, a sad mi reci koja je loša?''
-'' A bogati, ne znan di!'' ...

1.Zamisli prezivaš se Dobić i profesorka ti kaže : "Dobiću djete, smiri se"
2.Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaze: Otvori usta Svršiću
3.Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže: "Ajde Pušiću ti"
4.Zamisli prezivaš se Prdić a prof. ti kaze : "Otvori prozor Prdiću"
5.Zamisli prezivaš se Liznić i prof. kaže:.... "Ajde Lizniću ti

Zitat von Dexter [Bot]

---

1.Zamisli prezivaš se Dobić i profesorka ti kaže : "Dobiću djete, smiri se"
2.Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaze: Otvori usta Svršiću
3.Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže: "Ajde Pušiću ti"
4.Zamisli prezivaš se Prdić a prof. ti kaze : "Otvori prozor Prdiću"
5.Zamisli prezivaš se Liznić i prof. kaže:.... "Ajde Lizniću ti

---

eh Pusic ima jedna zenska osoba koju poznam

Zitat von elle

---

Zitat von Dexter [Bot]

---

1.Zamisli prezivaš se Dobić i profesorka ti kaže : "Dobiću djete, smiri se"
2.Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaze: Otvori usta Svršiću
3.Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže: "Ajde Pušiću ti"
4.Zamisli prezivaš se Prdić a prof. ti kaze : "Otvori prozor Prdiću"
5.Zamisli prezivaš se Liznić i prof. kaže:.... "Ajde Lizniću ti

---

eh Pusic ima jedna zenska osoba koju poznam

---

eh, onda nema efekta

idu dvije lepinje i naidje pizza. kaze lepinja:- vidi ove kurve jest se nasminkala

Sedam patuljaka otisli u Vatikan i Lutko pita papu:
-Gospodine papa imate li ovde u Vatikanu neku casnu sestru koja je niza od nas patuljaka?
-Nema takve!
-Molim vas razmislite bolje mora da postoji takva!
-Ma kad ti kazem da nema, onda nema!
I dok se tako Lutko i papa raspravljaju ostali patuljci ce:
-Lutko jebo pingvina, Lutko jebo pingvina...!

Zatrudnila Štrumfeta i skupi Veliki Štrumf sve štrumfove i pita ih:
- "Ko je zaštrumfo Štrumfetu?"
Svi šute...
- "KO JE ZAŠTRUMFO ŠTRUMFETU!!?!?!?!"
Svi i dalje šute...
Kaže Veliki Štrumpf :
- "Jesam li vam sto puta rekao da kad štrufate koristite štrumf-gumice!!"

I ništa, prođe tako neko vrijeme, kad Štrumfeta opet trudna.
I skupi Veliki Štrumf opet sve štrumfove :
- "Ko je zaštrumfo Štrumpfetu?"
Svi šute...
- "KO JE ZAŠTRUMPFO ŠTRUMPFETU!!?!?!?!"
Svi i dalje šute.
Kaže Veliki Štrumf:
- "Jesam li vam sto puta rekao da kad štrumfate koristite štrumf-gumice, dokle više da vam ponavljam!!"
Začu se glas i pozadine:
- "Mrzim štrumf-gumice!!"

Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.
Pričam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
Računaj na mene - CALCULATE ON ME.
Čekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR bread.
Ko te šljivi - WHO PLUMS YOU.
Ko te šiša - WHO CUTS YOUR HAIR.
Nosi se - CARRY YOURSELF.
Tekuća pitanja - LIQUID QUESTIONS.
Od malih nogu - SINCE THE cilantro LEGS.
Malo prije - SMALL BEFORE.
More bre - SEA, BROTHER.
Voditi računa - TO LEAD THE BILL.
Samoubica - ONLY KILLER
Napet sam - I'M ON FIVE.
Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS.
Dijelim vaše mišljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.
On je svjetla točka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
Želim se nasloniti na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
Šta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
On je velika marka - HE IS A BIG STAMP.
Iz čista mira - OUT OF CLEAN PEACE.
Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.
Upala mišića - THE INFALL OF A cilantro MOUSE.
Supruga - ARE-RAILWAY.
Blago tebi - TREASURE TO YOU.
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.
Pop-pjevač - PRIEST-SINGER.
Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
Sarajevo - SARA IS AN OX.
Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali Lošinj - cilantro BAD CITY.
Skoplje - CASTRATION CITY.
Neda Ukraden - NO YES STOLEN.
Ružica Sokić - cilantro ROSE cilantro JUICE.
Slobodan Milošević - FREEMAN GENTLEFUCK.
Alija Izetbegović - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
Mirjana - PEACE I ON.
Tugomir - SADPEACER.

da nadodam
kako da ne - how yes no

a ja jos da dodam

sijulejter aligejter

Zitat von Dexter [Bot]

---

U rodilistu razgovaraju dva novorodejnceta . Deckic ponosno kaze curici:
-Decko sam!
-Odakle znas?!, pita curica.
-Sad cu ti pokazat samo nek ode sestla!
Kad sestra izadje, deckic skloni plahticu, dignu nogice u zrak, te kaze:
-Vidi plave calapice!

---

Dosao Crnogorac u Sarajevo i pita neku curu,,,
gdje je ovdje Pravni fakultet,,,,
E OVAKO,IDES PRAVO,JEBO TE,PA ONDA LIJEVO JARANE,
PA MALO DESNO JEBOTE I RAVNO STO METARA I STIGO SI JEBO TE,,,,
oj djevojko,,
pa ima li neka precica da me ne jebu na svakom cosku

Tri žene stoje pred vratima raja.

Nakon što jedna stidljivo pokuca, otvori sv. Petar osobno vrata i upita prvu:

- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?

Ona će:

- 80% za sex, a 20% za piškiti.
- Onda uđi, ti si dobrodošla.

Onda se obrati drugoj ženi:

- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
- 50% za sex, a 50% za piškiti.
- Vrlo dobro, ulazi!

Na koncu upita i treću:

- A ti?
- Sv. Petre ja sam moj organ koristila 90% za piškiti, a 10% za sex!

A sv. Petar će na to:

- Ako je to tako, žao mi je, ali onda moraš otići, ja te ovdje ne mogu primiti.
- Ali iz kojeg razloga sv. Petre?
- Draga moja, ovo ovdje je raj, a ne WC.

Igraju se djeca u Hercegovini skrivača.

Broji mali Jozo:

- 1990... 1991... 1992... 1993... 1994... 1995...

Tko se snašao, snašao se!!